お母さん、そんなに満足げにしないでよ｜インナーチャイルドケア通信
ICCM Newsletter — by Yoko Mori
Letters on Inner Child Care Method®
この記事について
※この記事はメールマガジン「インナーチャイルドケア通信」で配信した内容を掲載したものです。
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今日は、実のお母さんとの話。
どちらかというと、表面上は親子関係が良好な人によくある話です。
「あなた、子どものときは本当に泣き虫で大変だったけど、
立派に結婚して3人も子どもも育てて。お母さんもう安心だわ。」
「あなたは昔っから言い出したら聞かない子だから。
でも、海外出張とかまで行ってすごいね。お母さんには到底できないわ。」
お母さんからこんなこと言われて、モヤっとくる人はいませんか？
別に悪く言われてるわけでもない。
なんなら褒めてくれてる。誇らしそうにしてくれてる。
めっちゃ嫌だってわけでもないけど、、
なのになんだこの胸モヤモヤは？
・・・たぶん、それは、
あなたが血のにじむ思いでがんばってきた人生が、
「お母さんの子育ての功績」
みたいに語られてると感じるからではないでしょうか？
お母さんの言葉の裏に、
「いろいろあってあなたには苦労させられたけど、
でもまあ人並みに一人前になってくれて、
これでもお母さんも安心して老後が過ごせるわ、やれやれ。」
みたいなニュアンスが含まれてるのを感じて、
あなたの内側の本音の部分では、
「いやいやいや。
お母さん、まるで『自分の子育てはうまくいった』みたいに言ってますけどね、
お母さんに言われた言葉で、わたしなんども傷ついてますよ。
それに今だって、わたしけっこう苦労してますよ。
人間関係だって苦手だし、
仕事だってしんどいし、
夫はんぜんわかってくれないし、
子育てだってイライラしてばっかだしさ。
でもどうにか歯を食いしばってがんばってるんですよ。
それなのに、なにのんきに安心しちゃってるの？
満足そうにしちゃってるの？
言っとくけど、
今があるのは、わたしががんばってきたからで、
あなたのおかげとかじゃないからね。」
って思ってるんじゃないでしょうか？
だけど、
このモヤモヤをお母さんにぶつけてみたところで、
わかってもらえるとは到底思えない。
なにか言い返してみても、
「いまさらそんなこと言われても」とか、
「お母さんが若いころなんてね」とか、
お門違いな言葉が返ってきて、余計に傷つくのが目に見えてる。
それに、年取ったお母さんをいまさら傷つけるのもイヤ。
険悪になりたくない。
だから、口をつぐんだまま、モヤモヤし続けてる。
うー。
こういうすれちがいはめっちゃしんどい。泣けてくる。
でも、
こういうもどかしい思いをしている人にこそ、言いたいんです。
「死ぬほど残念だけど、お母さんにわかってもらうのは無理だよ」
だって、かなり年齢を重ねて、
いまさら自分の問題を突き付けられたって、
そんなのどうすることもできない。
自分のしてきたことに正面から向き合うなんて、
そんなのしんどすぎる。
だからいくら待っていても、
あなたが望むような言葉はかけてもらえないんです。
そう言うと、
「そんなのわかってるよ」
という言葉が返ってきそうです。
でも、頭でわかっていても、心が追い付いていないから、
あなたは今日も、お母さんの「満足げなひと言」に心揺さぶられ続けているのです。
だって、本当はお母さんのことが世界一大好きで、
本当はいちばんわかってほしい人だから。
さあ、
もうお母さんに期待しては、悲しくなる日々を終わらせましょう。
モヤモヤは、お母さんに返さなくていい。
あなたはあなたががんばってきた今日までの道のりを、
誰よりもちゃんと知ってる。
あなたのインナーチャイルドのお母さん役は、
実のお母さんから、あなた自身にとっく移ってる。
そのことに気付いて、
自分の中の母なる部分を自覚するとき、
あなたは本当の意味で、お母さんから自立することができるんです。
お母さんにわかってもらえなくても、もう大丈夫。
心の底からそう思える日が来るのを、応援します。
がんばれ、切ない娘たち！
