わかってほしいのにわかってもらえない
ICCM Newsletter – by Yoko Mori
Letters on Inner Child Care Method®
この記事について
※この記事はメールマガジン「インナーチャイルドケア通信」で配信した内容を掲載したものです。
最新号を受け取りたい方は こちらからご登録ください。
あなたは「わかってもらえない」って思うこと、ありませんか？
たとえば、パートナー、家族、職場の上司。
自分の思いを一生懸命伝えているのに、どうも噛み合わない。受け取ってもらえてる気がしない。
自分の痛みにただ共感してほしいだけなのに、ド正論で返されて身も蓋もない。
「そうじゃないんだよ」
「そこじゃないのに」って、もどかしく思うこと、ありますよね。
わかってほしい相手だからこそ、
届かないと悲しくて、ひとりぼっちな気がしてしまいますね。
「わかってもらえない」がくり返される理由
実は日常で、こういう体験をしやすい人のインナーチャイルドは、
「わたしはわかってもらえない」という【観念】を持っています。
「観念」というのは、自分の中にある強固な思考パターンです。
観念は、おとなになってから急にできるのではなく、
幼少期からの経験によって少しずつ蓄積されていくものです。
子どもの頃に、
・ちゃんと聞いてもらえない
・まともに相手にしてもらえない
・本当の気持ちに気づいてもらえない
こういう体験を繰り返してきた人ほど、「わかってもらえない」という思いが自分の中で強くなり、
おとなになってからも、人との関わりの中で、「わかってもらえない」という体験を繰り返しているのです。
単に、目の前の相手の共感力が低いわけでも、あなたの伝え方が下手なわけでもなく、
ずっと昔から抱えている思考パターンにはまっているということに、ぜひ目を向けてほしいんです。
身近な人ほど、共感を求めてしまう
不思議なもので、わたしたちは、
身近な人や信頼する人であればあるほど、
相手に親のような共感を求めてしまうものです。
そして、それが叶わないたびに、
心の中の小さな子（インナーチャイルド）が「あのときと同じだ」と傷を重ねてしまうのです。
「どうしてわかってくれないの？」という痛みの裏側には、
「本当は、大好きなお父さんやお母さんにわかってほしかった」という、
子どもの頃のあなたの切ない思いが隠されています。
観念を手放すことでしか、解決しない
この問題は、仕事を変えてもパートナーを変えても解決しません。
たとえ家族でも友人でも、完全に自分の気持ちを理解してもらうのは、とても難しいこと。
誰もあなたの親にはなれないんです。
だから、ずっと握りしめてきた「わかってもらえない」という苦しい苦しい観念を手放しましょう。
それにはまず、インナーチャイルドと信頼関係を取り戻すことが、最優先。
あなた自身があなたのいちばんの理解者になることでしか、インナーチャイルドは救えないんです。
一緒にケアをはじめてみませんか？
今日のまとめ
・「わかってもらえない」という体験を繰り返すのは、握りしめている観念のせい
・子どもの頃に「わかってもらえない」という経験をした人ほど、おとなになってから再体験を繰り返す
・人は、身近な人にほど、親のような共感を求めてしまうもの
・「わかってもらえない」を手放すには、インナーチャイルドと信頼関係を取り戻すことからはじめよう
